В комментарии RuNews24.ru психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия» Анна Гусева подчеркнула, что забота — это помощь человеку в том, с чем он не может справиться сам. Гиперопека — это когда вы делаете за человека то, что он может сделать сам. Забота развивает, гиперопека калечит. У здоровой заботы есть признаки: вы помогаете, когда просят; поддерживаете, но не решаете проблемы за человека; даёте совет, но не навязываете; уважаете право на ошибку; признаёте, что человек способен справиться сам. При гиперопеке вы помогаете без просьбы, решаете проблемы за человека, не даёте ему шанса справиться, приказываете, не позволяете ошибаться, считаете, что человек не справится без вас.
«Пример: ваш взрослый сын потерял работу. Здоровая забота — сказать, что вы рядом, если нужна поддержка, и обсудить возможную помощь. Гиперопека — устроить его на работу через знакомого и поставить перед фактом. Разница очевидна: в первом случае вы предлагаете помощь, во втором — решаете проблему без спроса».
Как взрослому ребёнку выстроить границы с гиперопекающим родителем?
По словам психолога, необходимо признать, что гиперопека — это не любовь, а страх потерять контроль. Любовь уважает право на выбор и ошибку. Перестаньте оправдываться. Гиперопекающие родители требуют объяснений: «Почему ты сделал не так, как я сказал?» Не оправдывайтесь. Вместо «я не пошёл на эту работу, потому что зарплата низкая» скажите: «я принял решение, которое считаю правильным».
«Не позволяйте родителю решать ваши проблемы без согласия. Если он продолжает, введите последствия: например, перестаньте делиться с ним своими проблемами. Ограничьте информацию — чем меньше родитель знает, тем меньше вмешивается. Не поддавайтесь на манипуляции через чувство вины: «Я всю жизнь тебе посвятила, а ты?» Вы не обязаны жертвовать автономией ради благодарности. Предложите альтернативу: «Мама, я не хочу, чтобы ты решала мои проблемы, но мне было бы приятно, если бы ты просто выслушала меня».
Как поясняет эксперт, долгосрочные последствия гиперопеки: низкая самооценка, высокая тревожность, страх ошибок, неспособность принимать решения, зависимость от чужого мнения. В отношениях гиперопека создаёт два противоположных паттерна: либо зависимость — человек ищет партнёра, который будет контролировать его, как родитель; либо избегание близости — он боится контроля и держит дистанцию.
«Последствия гиперопеки можно откатить, но это требует времени и усилий. Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить настоящее, создав жизнь, которую хотите вы, а не ваши родители».