Считается, что трудности часто сплачивают семейные союзы. Однако, согласно результатам последних опросов, многие пары в России во время пандемии, локдаунов и социальной изоляции не выдерживают этих испытаний и решают расстаться. На эту тему мы пообщались с блогером-миллионником и автором книги «Развод – это начало» Анжелой Полежаевой.
- Анжела, Вы успешный блогер с аудиторией более 2 млн подписчиков. Расскажите, а что натолкнуло Вас написать книгу?
- Я не понаслышке знаю, что такое развод. Страх, боль, одиночество и депрессия положили начало моей новой жизни, в которой сегодня нет места «токсичным» отношениям, душевным расстройствам, маскам и кем-то навязанным жизненным ценностям, а есть гармония, радость, любовь и счастье, которые я транслирую в мир, и с которыми этот мир я успешно покоряю.
Я точно знаю, что развод – не конец жизни, и что после него женщина может и обязана быть счастливой. Моя история, как глоток воздуха для тех, кто не знает как жить дальше, когда жизнь разделилась на «до» и «после» этого страшного слова развод.
- Как Вы начали писать? Расскажите, пожалуйста, о самых первых пробах пера.
- Когда я была потеряна и не знала, что мне делать, я начала выливать свои чувства и эмоции в посты в моем Instagram-аккаунте @madam.zanoza. Я получила колоссальный отклик от девочек, и поняла, что многим нужна поддержка, вера в себя и свое будущее. Так я начала писать про самое важное: любовь к себе. Ведь с этого начинается счастье и гармония.
- Почему Вы решили, что книга должна так называться, ведь рабочее название было другим? Для кого она предназначена?
- Рабочее название книги было «Есть ли жизнь после развода?». Но когда я закончила писать книгу, то поняла, что людям надо вселять веру в себя, а не думать, есть ли жизнь дальше. Конечно, есть!
И я всем хочу донести, что она есть! Она существует! Но, чтобы это понять, надо привести себя в чувства, и вспомнить, кто мы и чего хотим. Надеюсь, что моя книга даст стимул и веру в себя тем, кто в этом нуждается. И самое главное – любовь к себе. Книга не про развод, книга про любовь к себе. Не обязательно разводиться, можно начать с себя, полюбить себя, ведь как мы относимся к себе, так относятся и окружающие.
- Где наши читатели могут приобрести книгу?
- Во всех книжных магазинах страны (лабиринт, эксмо, book24, читай-город и так далее), а также в электронном виде уже доступна.
- Наверняка Вам в директ приходят сообщения с отзывами на книгу. Расскажите, какой запомнился больше всего? О чем говорят читатели?
- Я запомнила отзыв мужчины (да-да, мужчинам тоже хочется разбираться в отношениях) о книге.
«Книга открыла мне глаза на отношения, увидел свои ошибки, совершенные самим. Увлекла книга и читается залпом. Очень интересно было читать в книге про мужской и женский взгляд на одни и те же события. Сразу начинаешь понимать партнера».
- Примерно половина браков, заключаемых в нашей стране, в итоге заканчиваются разводами. Как Вы считаете, почему такая грустная статистика? По Вашему мнению, есть какая-то общая тенденция?
- Статистика разводов сегодня впечатляет. И это только официальная статистика. А ведь многие живут, не расписываясь. Есть пары, которые расходятся, но не оформляют развод. Сохранение семьи давно перестало быть трендом. Как думаете - почему?
Психологи говорят, что во многом это происходит из-за женщин. В том плане, что женщины становятся независимыми от мужчин, зарабатывают наравне с мужчинами, самостоятельно решают любые бытовые проблемы - поэтому острая потребность в них пропадает.
Мужчины тоже не отстают от женщин - стоит лишь почитать, что пишут в комментариях мне: «Жена - это дорого, проще завести домработницу», «Женщины ищут оленей, которые будут исполнять их прихоти» и так далее.
Получаются такие взаимные потребительские претензии, результатом которых становится закономерное стремление жить самим по себе.
Однако как показывает практика: «Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса». Разойдясь с одним партнером, мы не теряем надежды обрести свое счастье с другим.
Однако, это лишь «народные» версии событий, а вот что говорят непосредственно мои знакомые мужчины по поводу причин развода или прекращения отношений с женщинами.
1. Выйдя замуж, женщины очень быстро отходят от того образа, который привлек в них мужчину. Милая и покладистая становится требовательной и раздраженной, набирает вес, начинает командовать и так далее. Это отмечают практически все мужчины, которых я знаю. Женщина меняется в той или иной степени и чаще всего - не в лучшую сторону.
Мое видение: женщина не меняется, а становится сама собой, так же как и мужчина. Возможно, немножко расслабляется. Именно поэтому сегодня трубят о том, что прежде чем создавать семью, нужно пожить вместе, чтобы понять, совместимы ли вы в быту.
2. Женщина меняется не только сама, но и хочет, чтоб изменился мужчина. Проявляется это у всех по-разному: кто-то начинает менять имидж мужа, кто-то требует больше зарабатывать, кто-то требует внимания к своей персоне, кто-то пытается отобрать лидерство у мужчины и подмять его под себя. Женщинам всегда мало того, что у них есть. Им нужно больше, но достигать этого они предпочитают за счет мужа.
Мое видение: 50/50. Да, действительно, есть у женщин такая черта - постоянно повышать качество своей жизни, но лишь немудрые представительницы прекрасного пола превращаются в пилу для мужа. А уж если мужчина позволил себя пилить - то он вполне достоин такой жены.
Эти две претензии и описывают самую распространенную причину разводов - не сошлись характерами. Именно они становятся причинами супружеских измен, после которых обратного пути уже не будет. А это уже начало конца. Можно не доводить до этого.
- Анжела, Вы не понаслышке знаете, что такое развод. Поделитесь с нашими читателями, Вы предпринимали попытки сохранить брак?
- Мы сделали все, что могли, разве только к психологу семейному не сходили, а надо было, чтобы быстрее расставить точки и спокойно отпустить друг друга. Конечно же, мудрость, уважение важны в отношениях, но бывает так, что просто отношения изжили себя. Мы стали другими, не теми, кем были 10 лет назад. И это не плохо.
Я вообще против разводов, считаю, что над отношениями нужно работать. Но в какой-то момент я поняла, что не хочу работать над нашими отношениями, как и мой на тот момент муж.
Если отношения зашли в тупик, просто попробуйте представить себя через 15 лет. Что вы видите? Видите ли вы себя с этим человеком, совпадают ли у вас взгляды на жизнь, смотрите ли вы в одну сторону? Если нет, то готовы ли вы что-то изменить вместе со своей второй половинкой? Честно себе ответьте и если хоть на один вопрос вы ответили – да, то начните работать над собой, а не выявлять кто прав, а кто виноват - это ключевая ошибка.
В том, что люди расходятся, нет одного виноватого. Есть два человека, не желающие что-то менять и работать над собой. Подчеркиваю - над собой, а не над кем-то другим. Всегда нужно начинать с себя, а не требовать от партнера сделать нас счастливыми. Счастье внутри нас. Если мы сами с собой не счастливы, то как могут быть счастливы и нас осчастливить окружающие? Мы растем, меняемся, меняются взгляды. Это нормально. Не нормально вспоминать тех, кто был 10 лет назад и удивляться, что он изменился.
Не осознавая этого, мы начинаем винить всех и вся. Мир гораздо шире и интереснее кухни и выяснения отношений, но об этом быстро забываешь и погружаешься в депрессию, когда ничего уже не радует, и ты забываешь, что именно ты сам творец своей жизни, а не муж, жена, дети или окружающие.
- Актриса Яна Поплавская однажды сказала: «Развод поменял меня, как меняет людей война». А как Вас изменил развод?
- Возможно, если бы со мной не произошло всей этой истории, я бы так и не открыла в себе потенциал, который во мне заложен.
Да, я не знала, что я люблю, что мне нравится, о чем мечтаю. Мне тяжело было сформулировать мечты. Но я ни о чем не жалею, я пришла к самой себе через развод, боль, но это того стоило! Ну и у меня есть прекрасный сын, и я счастлива, что смогла поверить в себя!
Сейчас я исполняю свои желания, о которых и не могла мечтать, сама, не ожидая этого чуда ни от кого, не требуя, чтобы меня осчастливили. У меня миллионный блог в Instagram, я выступаю на конференциях, я стала вице-мисс Россия-2020, я написала книгу, и, да, в 38 лет жизнь не закончилась! Совершенно.
- Бытует мнение, и об этом Вы пишите в книге, что после развода женщина преображается. Как думаете, почему так происходит?
- Конечно, пережив развод, женщина вспоминает о себе, начинает заботиться о себе. А о себе просто не нужно забывать и в браке.
- Как Вы считаете, можно ли заранее подготовиться к кризису в отношениях и как его пережить, не доводя до развода?
- Нужно слушать и слышать друг друга. Как бы это не звучало банально. Разговаривать. Ведь самое распространенное - люди просто перестают друг с другом разговаривать, делиться эмоциями. Отдаляясь все дальше и дальше друг от друга, теряя эмоциональную связь. Не надо так. И всегда можно подключить психолога.
- Как быть, если развод сопровождается серьезным конфликтом? Как сохранить ребенку родителей, не вовлекая его в эту войну?
- Самая большая ошибка – вымещать через ребенка обиды на мужа или жену. Самое последнее – это манипуляция ребенком. Поймите, это не пешка и не ход конем. Это просто подрыв доверия ребенка к вам и ко второму родителю.
Родители должны быть заодно, а не против. И подговаривать ребенка, вселять в него, что кто-то плохой – это ракета замедленного старта, вы потом сами получите взрыв. И не по отношению к другому родителю, а к себе.
Ребенок вырастет и сам сделает выводы. Вы не будете менее любимой мамой или папой, если будете только в позитивном ключе говорить о втором родителе, даже, если он действительно плохой. Просто задумайтесь – действительно ли он плохой отец, или все же плохой, потому что не подходящий именно вам муж?
- Часто дети винят себя в расставании родителей. Как донести до ребенка, что это не так? Не усугубят ли эти разговоры ситуацию?
- Трудно признаться себе и партнеру, что вам пора разводиться. Еще сложнее рассказать обо всем вашему ребенку, для которого с самого рождения мама и папа – это одно целое.
Скажу сразу, не пытайтесь сохранить семью ради детей. Многие заставляют себя оставаться с партнером, лишь бы их ребенок жил в полноценной семье. Но эта самая полноценность измеряется не только количественно, но и качественно. Подумайте, в какой семье ребенок проведет счастливое детство: два постоянно враждующих родителя или два счастливых родителя, которые живут не в месте, но остаются друзьями?
Лучше провести один серьезный разговор, чем страдать всей семьей. Главное, все правильно донести до ребенка.
Подготовьтесь заранее. Для начала, опустите эмоции. Ребенок должен чувствовать ваше спокойствие, так он поймет, что ни ему, ни вам ничего не угрожает. Заранее продумайте все формулировки. Это должны быть простые и понятные объяснения. Не углубляйтесь в тему чувств, эмоций и обид.
Подойдет: «Нам больше не нравится жить вместе» или «Мы больше не хотим быть мужем и женой».
В разговоре важно несколько раз повторить, что мама и папа остаются рядом. Вы не бросаете ребенка, вы продолжите о нем заботиться, это не его вина, вы его любите, и будете любить. Эти мысли должны стать лейтмотивом вашего разговора. Можете помочь ребенку найти что-то позитивное в переменах. Например, теперь у него будет две свои комнаты: дома у мамы и дома у папы?
Если вы видите, что ребенок тяжело справляется с отсутствием родителя, создайте для него пространство, где можно выражать свои чувства. Спросите напрямую: «Наверное, ты хочешь, чтобы мы с папой снова жили вместе?». Спокойно выслушайте ребенка и согласитесь с ним: «Да, это грустно, но так бывает. Мы с папой решили, что не хотим жить вместе, но это не значит, что мы перестали любить тебя». Не пытайтесь давать ребенку ложные надежды о вашем воссоединении, придерживайтесь той версии, которую вы озвучили при первом разговоре.
Детям нужно сообщать о разводе спокойно и без лишних эмоций. Представьте, что вы ведущий новостей и ваша задача: донести информацию объективно, без «своей» правды.
- Анжела, а как лично Вы рассказывали сыну о разводе? Не было мыслей обратиться за советом к психологу?
- Я сказала, что у него теперь целых два дома, где ему рады, что мы с папой не можем жить вместе, так как не любим друг друга, но зато очень сильно любим его. Оба. Одинаково и так будет всегда. И мы выстроили общение с ребенком папы так, что сын не чувствует нехватку родителя, потому что оба родителя одинаковое количество времени проводят с ним. И да, это возможно. Мы это сделали. Приложили много усилий, но зато теперь пожинаем плоды, видя счастливого сына!
- Что Вы посоветуете и пожелаете женщинам, которые находятся на стадии развода и переносят разрыв болезненно?
- Девочки, жизнь после развода существует! Не бойтесь позволить себе жить так, как хотите вы сами! Поверьте, все только начинается!
- Какие задачи для себя Вы ставите на 2022 год, и в каком направлении планируете развиваться?
- Очень хороший вопрос! Кстати, когда знаешь, чего ты хочешь, ты это и получаешь!
Нет, это не про дары с неба, а про то, что если ты не знаешь сам, что тебе нужно, ты топчешься на месте и получаешь в итоге – ничего. Поэтому четко формулируйте свои цели и желания!
Я хочу пробовать себя в разных новых областях, это выход из зоны комфорта и путь вперед. Я перестала бояться пробовать, выглядеть глупо и реагировать на общественное мнение и стереотипы, заложенные в голове у людей.
Я хочу попробовать себя в роли ведущей на телеканале, хочу учиться новому, интересна сфера сексологии, я получила образование коуча и поняла, что мне нравится помогать людям, нравится психология и интересно познавать себя и делиться знаниями и опытом.
И этот год я объявила годом путешествий для себя! Планов, желаний, целей - много, и самое главное, что у меня есть на это все силы, вдохновение и желание жить!